גירושין הם שינוי חיים עמוק, ובישראל הם גם הליך משפטי שיש לו מחיר לא קטן, גם רגשי וגם כלכלי. כשיש אמצעים, אנשים נוטים להאמין שהכול פתיר באמצעות עוד פגישה, עוד מכתב, עוד מומחה, עוד הליך. כשאין כסף, האשליה הזו מתנפצת מהר מאוד, ולעיתים היא מתחלפת בתחושת חוסר אונים. דווקא כאן נדרשת חשיבה צלולה יותר מהרגיל, משום שהיעדר משאבים אינו רק קושי כלכלי, אלא גורם שמקצר סבלנות, מחמיר מתחים, ומגדיל סיכון לקבלת החלטות פזיזות שיכולות להביא להסלמת המצב הקיים. המטרה אינה לצאת צודקים בכל סעיף בהסכם הגירושין, אלא לסיים את הנישואין בדרך שניתן לעמוד בה, תוך שמירה על כבוד הדדי בסיסי, יציבות לילדים, והקטנת נזק כלכלי.
מה הופך גירושין ליקרים?
הוצאות של הליך גירושין אינן נוצרות רק מעצם פתיחת תיק בבית משפט או בית הדין הרבני, אלא בעיקר מהתנהלות תוך כדי ההליך. יש הוצאות בסיסיות, כמו אגרות ופעולות מנהליות, שסכומים של מאות שקלים. יש הוצאות ייצוג וליווי, שהן תלויות בהיקף עבודה של המייצג לרוב. ויש הוצאה שלישית, סמויה לכאורה, אך היא היקרה ביותר: מחיר העימות. ככל שמרבים בהתכתבויות מתלהמות, בכתבי טענות חוזרים, בבקשות והתקטננות על כל פרט, ובהליכים מקבילים, כך ההליך מתארך והעלויות גדלות, גם כאשר הצדדים חשבו שהם חוסכים, הם “שופכים” עוד ועוד כספים.
הדרך לצמצום אמיתי בעלויות אינה מתחילה במיקוח על שכר טרחה של עורך דין או טוען רבני, אלא בהגדרה נכונה של יעד ההליך. היעד הרצוי תמיד הוא הסדרה, ולא מלחמה. אדם שמבין זאת בזמן, יכול למקד את האנרגיה בנקודות שבהן יש תועלת ממשית, ולוותר על נקודות שבהן המאבק מביא רק סיפוק רגעי ואחריו מגיע תשלום גדול. לא כדאי לראות את זה כויתור על זכויות, אלא כבחירה מושכלת בתוכנית פעולה שמגינה על היכולת לחיות ביום שאחרי ללא לחץ רגשי וכלכלי.
הסכם הוא המסלול הזול ביותר תמיד!
כאשר המצב הכלכלי דוחק, רבים רוצים שהכול ייגמר ומהר, ולכן הם חותמים על כל מה שמונח מולם כמעט, בלי להבין על מה הם חותמים. זו אחת הטעויות היקרות ביותר של זוגות בהליכי גירושין. הסכם שמנוסח באופן מעורפל או רשלני יוצר סכסוכים חדשים, ולעיתים גם הליכים עתידיים נוספים, ואז המחיר כפול ומכופל. הסכם טוב אינו אוסף הבטחות כלליות, אלא מערכת של כללים ברורים וסדורים. הוא צריך לענות לא רק על השאלה מה סוכם היום, אלא על השאלה מה יקרה מחר כשהמציאות תשתנה, כשיתעורר ויכוח על הוצאה חריגה, כשהכנסה תרד, או כשהילד יצטרך טיפול רפואי שלא תוכנן. הסכם גירושין טוב הינו הסכם הצופה פני עתיד.
כשמתגרשים והמצב הכלכלי לא הכי טוב, הסכם חייב להיות גם צודק וגם בר ביצוע. צד שמתחייב לסכומים שאין לו יכולת לשלם, ימצא את עצמו מפר את ההסכם בעל כורחו, נגרר למחלוקות רבות, ומתמודד עם אכיפה מצד רשויות החוק. לכן, חשוב לנסח הסכם גירושין לפי יכולת אמיתית ולא לפי כל מיני גחמות וחלומות, ולהכניס מנגנונים שמאפשרים ניהול מחלוקות בצורה רגועה ונבונה. מנגנון ברור חוסך יותר כסף מכל משפט שנראה יפה על הנייר.
כלים ציבוריים לחסרי יכולת כלכלית
בישראל קיימת מערכת סיוע משפטי למי שעומד בתנאי הזכאות, וכן אפשרויות להקלות בתשלומים מסוימים בהליכי גירושין. אנשים רבים אינם בודקים זאת מפני שהם משוכנעים מראש שאין סיכוי, או מפני שהם מתביישים להודות בחוסר היכולת הכלכלי שלהם. בפועל, מי שאין לו כסף, חייב לבדוק כל מסלול שיכול להפוך את ההליך לאפשרי. אין כאן עניין של כבוד, אלא של הישרדות כלכלית ודאגה אמיתית לעתיך ולעתיד ילדיך. לעיתים, עצם קבלת ייעוץ ראשוני במסגרת ציבורית, או הכוונה מסודרת, משנה את התמונה ומונעת טעויות יקרות בהמשך הדרך.
במקביל, קיימים מסלולים שמנסים לקדם הסכמות, לפני שההליך הופך למאבק משפטי מלא. גם אם לא מגיעים להסכמה מוחלטת, שימוש נכון במסגרות הללו מפחית מאבקים, מייצר סדר, ומצמצם נקודות חיכוך. במצב של חוסר אמצעים, כל הפחתת חיכוך היא רווח נקי.
לבנות תיק כלכלי מסודר
כשאין כסף, מסמכים הם כוח. הכוח להראות מה אפשר ומה לא אפשר, הכוח לבקש הקלות, הכוח להציב גבולות, והכוח להגן על עצמך מפני טענות מופרכות. תיק כלכלי מסודר אינו אמור להיות מסמך מפואר, אלא תמונה אמינה של המציאות. הכנסות, הוצאות קבועות, התחייבויות, חובות, תשלומי דיור, והוצאות ילדים. לא במספרים משוערים, אלא עד כמה שניתן במספרים מגובים. גם אם אין שלמות מלאה, עצם השיטה והעקביות מייצרות אמינות.
התיק הזה נועד גם עבורך. הוא מונע מצב שבו מתחייבים לסכום מתוך לחץ, ואז מגלים שאין אפשרות לעמוד בו. הוא מבהיר אילו הוצאות הן חיוניות ואילו הוצאות ניתן לצמצם בתקופת מעבר. והוא מאפשר לנסח הצעות הסדר שמבוססות על מציאות ולא על רגשות. כאשר שני צדדים רואים את אותה תמונה, קל יותר להגיע להסכמה. כאשר כל אחד מדמיין מציאות אחרת, הסכסוך מתרחב והמחיר עולה.
דיור, חובות, והטעויות שהורסות תקציב תוך חודש
אחת הסכנות הגדולות בגירושין ללא אמצעים היא החלטות דיור לא מתוכננות. מעבר דירה חפוז, שכירות כפולה, או מגורים זמניים שמסתבכים. כל אלו עלולים להפוך את התקופה של לאחר הגירושין לבור כלכלי. לפעמים אין ברירה אלא להיפרד פיזית מיד, אבל גם אז כדאי לחשוב על פתרון שמקטין סיכון. פתרון זמני חייב להיות מוגדר בזמן, עם כללים ברורים ועם יעד ברור לסיום. זמניות ללא הגדרה היא מתכון להתמשכות, והמשכות ההליך היא עלות מתמשכת…
גם חובות משותפים דורשים טיפול מוקדם. חוב אינו מתגרש מעצמו. הלוואות, מסגרות אשראי, ערבויות והתחייבויות, כל אלו ממשיכים “לרוץ”לטפוח” בזמן שהצדדים עסוקים במריבה. מי שאין לו כסף צריך למנוע מצב שבו החוב גדל בגלל חוסר תשומת לב. הסדרה מוקדמת של אחריות, שקיפות לגבי תשלומים, והבנה מי משלם מה ובאיזה מועד, הם כללים בסיסיים שמונעים הידרדרות כלכלית.
ילדים, כסף, והדרך לא להפוך כל קנייה למלחמה
רוב המחלוקות הכלכליות לאחר גירושין קשורות לילדים. הבעיה אינה עצם ההוצאה, אלא אופן קבלת ההחלטות. כשאין מנגנון, כל הוצאה חריגה הופכת לזירת קרב, וכל קרב מייצר עוד כעס ועוד פעולות שמייקרות את ההליך. לכן בגירושין ללא כסף, חשוב במיוחד לבנות כללים פשוטים, ברורים וכתובים, שמגדירים מה כלול בהוצאות השוטפות ומה נחשב חריג, כיצד מאשרים חריג, ומה קורה כשצד אחד אינו מסוגל לשלם במועד. כללים כאלה אינם נועדו להעניש, אלא למנוע בלבול.
הורים רבים טועים לחשוב שחיסכון נעשה באמצעות הפחתה חד צדדית של תשלומים. בפועל, פעולה חד-צדדית בגירושין היא לעיתים הדרך המהירה להסלמה. דרך חכמה היא לייצר הסכמה ריאלית לפי יכולת, ולהוכיח אחריות עקבית. האחריות הזו שומרת על הילדים, וגם מגינה על ההורה, משום שהיא מציגה התנהלות יציבה ולא תגובה אימפולסיבית.
תקשורת בזמן גירושין היא כסף, לא רק רגש
בני זוג שנמצאים בהליך גירושין טעון במיוחד, נוטים לנהל שיחות ארוכות ללא תוצאה, או לנהל התכתבויות מלאות האשמות. זה נראה כמו שחרור לחץ, אך בפועל זה מוסיף “דלק” לסכסוך. כל הודעה מיותרת מגדילה עוינות. כל עוינות מגדילה מחלוקת. כל מחלוקת מגדילה צורך במסמכים, בדיונים ובהתערבות. מי שאין לו משאבים, חייב לאמץ תקשורת קצרה, עניינית, וממוקדת. לא כדי להיות נחמד, אלא כדי לצמצם הוצאות.
כדאי להתמקד בשלוש שאלות בכל שיחה: מה הבעיה המדויקת? מה הפתרון המעשי? מה לוח הזמנים להחלטה? כאשר השיחה יוצאת מהמסגרת הזו, היא נוטה להפוך למאבק כוח. כידוע, מאבק כוח הוא ההוצאה שהכי קשה לעצור. לעומת זאת, שיחה ממוקדת מחזירה שליטה לשני הצדדים ומקרבת אתכם לסיום.
מה עושים כשאין הסכמה, והצד השני רוצה מלחמה
לא תמיד אפשר להגיע להסכם גירושין מוסכם. יש מקרים שבהם צד אחד מבקש להאריך הליכים, לסרב לכל הצעה, או להשתמש בכסף כאמצעי לחץ. במצב כזה, מי שאין לו כסף חייב לבחור בקפידה על מה נלחמים ועל מה לא. יש הבדל בין נקודה שמכריעה את איכות החיים לשנים, לבין נקודה שנועדה לספק תחושת ניצחון רגעית. כשאין כסף, מרחב התמרון קטן, ולכן הבחירה חייבת להיות חכמה.
הדרך להתמודד עם סירוב עקבי היא לבנות קו עקבי של הצעות ריאליות, מנומקות, ומגובה במסמכים. הצעה ריאלית היא כזו שמבוססת על יכולת ועל צרכי הילדים, ולא על נקמה. כאשר מציגים קו כזה לאורך זמן, גם הצד השני מתקשה להצדיק סירוב מוחלט. בנוסף, עקביות מפחיתה את הצורך לכתוב מחדש את אותו דבר בכל פעם, ובכך מצמצמת עלויות.
טעויות נפוצות שמרוששות אנשים בהליך גירושין
יש טעויות שחוזרות שוב ושוב אצל מי שנכנסים לגירושין בלי כסף. הראשונה היא לחתום מהר כדי לברוח מהלחץ, ואז לשלם בעתיד מחיר של הסכם שאינו ניתן ליישום. השנייה היא להזניח מסמכים ולנהל הכול לפי תחושות, ואז להיתקל בקיר כאשר צריך לבקש הקלות או להסביר יכולת. השלישית היא ליצור חובות חדשים כדי לשרוד את התקופה, בלי תוכנית החזר, ואז להיכנס למעגל שמכביד על הכול. הרביעית היא לערב ילדים במחלוקת הכלכלית, כי זה מחריף את הסכסוך ומייצר התערבויות נוספות. החמישית היא להתבלבל בין צדק לבין יעילות, ולשכוח שהמטרה היא לסיים את הנישואין באופן שמאפשר חיים יציבים.
ההיגיון פשוט – כשאין כסף, אין מרווח לטעויות. לכן, חשוב לעבוד מסודר, לבחור בקפידה את ה”ריבים”, להקטין חיכוך, ולשמור על שפה נקייה בתקשורת. שפה נקייה אינה קישוט, אלא כלי עבודה שמפחית סכסוך.
סדר פעולה שמאפשר להתקדם בלי להישבר
הדרך הבטוחה ביותר מתחילה בהגדרה אישית של גבולות. הגדר לעצמך, מהו הסכום המקסימלי שניתן לשלם בחודש בלי לקרוס. מהן ההוצאות שאסור לפגוע בהן, בעיקר בכל הקשור לילדים. מהו פתרון הדיור הסביר לתקופת מעבר.
לאחר מכן מגיע שלב המסמכים, שמייצר תמונת מצב אמינה. רק אחרי כן יהיה נכון לבדוק מסגרות של סיוע והקלות, ולפעול מול המערכת באופן מסודר. במקביל, יש לנסות לקדם הסכמות בנקודות המעשיות ביותר, ולהשקיע אנרגיה ביצירת מנגנונים פשוטים שימנעו מחלוקות עתידיות.
כאשר מגיעים לנוסח מוסכם של הסדר גירושין, חשוב לוודא שהוא ברור, ישים, ומכסה את נקודות החיכוך הגדולות: ילדים, דיור, חובות, והדרך לקבלת החלטות בהמשך. הסדר כזה אינו נועד להיות מושלם, אלא להיות יציב. יציבות היא המדד האמיתי להצלחה בגירושין כשאין לך כסף.
כן, אפשר להתגרש גם כשאין כסף, אבל אי אפשר להתגרש בלי הסדרת כל הנושאים החשובים. הסדרת כלל תיקי הגירושין, הוא מה שמחליף בזבוז משאבים, כלכליים ונפשיים. הוא מגן מפני טעויות, ומקטין את החיכוך שמייצר עלויות. מי שמכוון לסיום יחסים, בונה תמונת מצב כלכלית אמיתית, מצמצם עימותים, ומנסח הסדר בר ביצוע, יכול לצאת מההליך עם מינימום נזק כספי, ועם התחלה חדשה שאינה שקועה בחובות ובמרירות.
