הגירושין הם תהליך קשה, מרגש, ולעיתים כואב, אשר משנה את חייהם של בני הזוג ומעורר שאלות רבות על עתידם. בישראל, כמו במדינות רבות בעולם, ישנן משפחות המוצאות את עצמן מתמודדות עם גירושין לא פעם אחת, אלא פעמיים או יותר. גירושין מעל לפעם אחת, אינם לא תופעה נדירה, והם מעוררים סוגיות רגשיות, כלכליות, משפטיות ותרבותיות אשר משפיעות באופן משמעותי על המתגרשים ועל הסובלים מהם – בני הזוג, הילדים והמשפחה המורחבת.
סטטיסטיקות מראות כי הסיכוי לגירושין בפעם השנייה לא רק שקיים, אלא אף עולה עם הזמן.
גירושין בפעם השניה בישראל לעומת העולם
על פי נתוני הלמ”ס (הלשכה המרכזית לסטטיסטיקה), כ-30% מהנישואין בישראל מסתיימים בגירושין. אם נשקל את העובדה שגם הנישואין השניים והשלישיים עלולים להסתיים בגירושין, הנתונים עלולים להיראות יותר מטרידים. כ-40% מהזוגות שמתגרשים בפעם הראשונה, ימצאו את עצמם שוב באותו מסלול בגירושין לאחר כמה שנים, ובסופו של דבר, אחד מתוך כל שלושה זוגות שמתגרשים בפעם הראשונה יתגרש גם בפעם השנייה.
בהשוואה עולמית, המגמות דומות, אך ישנם הבדליים מובהקים בין מדינות שונות. למשל, בארצות הברית שיעור הגירושין לפעם השנייה עומד על כ-60%, לעומת כ-50% בשוודיה. במדינות אירופה המערבית, שיעור הגירושין הכללי גבוה יותר מאשר במדינות מזרח אירופה, ולעיתים נתוני הגירושין במדינות מסוימות נשארים פחות או יותר עקביים, תוך שנראה שמדינה כמו יפן מצליחה לשמור על שיעור גירושין נמוך יותר.
מהנתונים עולה בבירור שהסיכוי לגירושין חוזרים הוא לא רק תופעה מקומית, אלא גם תופעה עולמית אשר אינה פוסחת על מדינות עם תרבויות שונות וערכים משפחתיים מגוונים.
הסיבות לגירושין בפעם השנייה
כפי שנראה מהסטטיסטיקות, הגירושין לא תמיד מסמנים את סופו של תהליך זוגי. בעידן המודרני, שמחבר בין דינמיקות תרבותיות רבות, יחסים אישיים, ולעיתים אף כלכליים, נישואים הופכים למורכבים יותר ויותר. ברוב המקרים, הגירושין הפעם השנייה אינם מתרחשים בטעות או מתוך שיקול קל דעת, אלא על רקע של בעיות מורכבות שלא נפתרו במערכת הזוגית הראשונה.
הסיבות בגינן זוגות רבים עוברים את התהליך הזה פעם שנייה כוללות בין היתר:
- בעיות בתקשורת ובמערכת היחסים: חוסר תקשורת או תקשורת לא אפקטיבית הוא אחד הגורמים העיקריים להתמוטטות של קשרים זוגיים. הזוגות לא מצליחים לשמור על שיח בריא שמסייע להם להתמודד עם אתגרים משותפים.
- חיפוש אחר אושר אישי: בחלק מהמקרים, אחד מבני הזוג לא מרגיש שהוא מממש את הפוטנציאל האישי שלו או שהוא נמצא במקום שלא מספק אותו. תחושת חוסר סיפוק אישי יכולה להוביל להחלטה על גירושין גם אם יש ילדים או חיי משפחה מסודרים.
- ממדי הכלכלה והקריירה: בעידן שבו הכלכלה משפיעה יותר ויותר על מערכת הזוגיות, רבים מוצאים את עצמם בתנאים כלכליים קשים או בלתי אפשריים, דבר שמוביל לאי-סיפוק ולהתדרדרות מערכת היחסים.
- חסרים רגשיים וקשיים נפשיים: לעיתים, בני הזוג לא מצליחים להתמודד עם פערים רגשיים, חוסר בתמיכה הדדית או בעיות נפשיות שאין להם פתרון במערכת הזוגית, דבר שמוביל לבחירה בגירושין פעם נוספת.
- העומס החברתי והתרבותי: במקרים מסוימים, הסביבה החברתית והתרבותית אינה תומכת במערכת הזוגית, דבר שמוביל לסכסוכים ולקונפליקטים יומיומיים, אשר מקשים על בני הזוג לשמור על חיי נישואין יציבים.
התמודדות עם גירושין בפעם השנייה
כפי שנראה, גירושין פעמים רבות הם הרבה יותר מסך השניים – הם משפיעים על המשפחה המורחבת, על הילדים, ועל תחושת השייכות של בני הזוג לקהילתם. אצל כל אחד מהם, התהליך יכול להתפרש בצורה שונה – בעוד אצל גברים יש נטייה להדחיק את הכאב ולהתמקד בעיקר בחיים האישיים, נשים רבות מוצאות את עצמן במאבק פנימי בין הרצון להישאר בחיים משותפים לבין הצורך לממש את עצמן ולהרגיש שלמות.
בקרב הזוגות שהתגרשו פעם שנייה, התהליכים הם תמיד מתמשכים יותר – לאחר גירושין ראשונים, לעיתים ישנו כעס כלפי המערכת המשפטית, או תחושת אכזבה מהחיים הזוגיים. הם ידרשו לעיתים לשוב לבנות את עצמם מחדש, ולעיתים לחפש תמיכה רגשית או כלכלית.
מנקודת המבט של אישה שהתגרשה פעמיים
הגירושין שלי היו תהליך מאוד כואב, והפעם השנייה הייתה עבורי אתגר גדול יותר מהראשונה. אחרי הגירושין הראשון הרגשתי כאילו אני עומדת לאבד את כל מה שבניתי במשך שנים. הייתה לי תחושת אכזבה מאוד גדולה, וגם כעס כלפי עצמי על כך שהזוגיות לא צלחה. אחרי הכול, ניסיתי כל מה שיכולתי כדי לשמור על הקשר, ובסופו של דבר זה לא עבד. אבל בכל זאת, אני לא אשכח את התחושה של השחרור שהייתה אחרי הגירושין. זה היה זמן של חיפוש עצמי, של חידוש כוחות, של רגעים של שקט פנימי.
אבל הפעם השנייה? היא הייתה קשה הרבה יותר. קשה יותר למצוא את עצמך אחרי גירושין נוספים. הרי הפעם הראשונה כבר פגעה בי מספיק, והפעם השנייה הייתה ממש הרגשה של הכישלון. פחדתי מהתדמית שיכולה להתלוות אליי כ”גרושה פעמיים”, תחושת השפלה חברתית, מה שאנשים עשויים לחשוב עליי, ובעיקר, על הילדים שלי. השאלות הפנימיות שאני שואלת את עצמי – האם עשיתי הכל כדי להצליח? האם כלום לא יצליח עבורי? – היו מטרידות כל הזמן.
הפעם השנייה הצריכה גם להתמודד עם כל ההשלכות הכלכליות, ותוך כדי כל זה, היו גם הילדים שלי. הפעם היה לי קשה הרבה יותר להימנע מהתחושה שאני פוגעת בהם שוב ושוב, ולא מצליחה לספק להם את היציבות שהייתי רוצה. השיחות עם הילדים היו הרבה יותר כבדות, תחושות האשמה שצפו כל הזמן.
אני לא יכולה להגיד שהפעם השנייה הייתה כמו הפעם הראשונה. אחרי הכל, הפעם הזו, כבר ידעתי יותר איך להיעזר בתמיכה מקצועית, איך להתייעץ עם אנשי מקצוע כדי למצוא את הדרך הקלה והכואבת ביותר לעבור את זה. זה לא היה פשוט, והיו ימים של דיכאון עמוק, ימים של תחושות של “לא הצלחנו לשמור על זה, מה השתבש?” ותחושת השפלה בכל קשר חדש שהתחלתי.
אבל יחד עם כל הקושי, אני גם יכולה לומר שלמדתי הרבה. אם לא הייתי מתגרשת פעמיים, לא הייתי לומדת הרבה על עצמי, על גבולות שלי, על מה שחשוב לי באמת. עברתי תהליך של צמיחה אישית, אם כי קשה ומאתגר. אני לא אומרת שזה היה קל, ואני לא מאחלת לאף אחת לעבור את הגירושין, אבל אני מבינה היום שזה חלק מהמסע שלי. עם הזמן, לקחתי אחריות על חלק מהכישלונות שלי ופתאום גיליתי שאני לא חייבת להיתקע ברגעים האלו – זה לא מה שמגדיר אותי. אני יכולה לבנות מחדש, ולחיות חיים מלאים ומאושרים יותר.
מנקודת המבט של גבר שהתגרש פעמיים
הגירושין הפעם הראשונה היו עבורי טלטלה עצומה. לא שיערתי שאני אמצא את עצמי בצומת הזו, ושום דבר לא הכין אותי לאבדה את החיים המשותפים. כגבר, הרגשתי את עצמי כאחראי לאכזבה ולכישלון. כל תחושת האשמה על כך שהקשר לא צלח הייתה כואבת במיוחד. הפעם השנייה, לעומת זאת, הייתה שונה בתכלית. אחרי כל הסבל שעברתי, חשבתי שהפעם אני יודע יותר איך להתמודד, שהבנתי את הצעד הזה טוב יותר, ואוכל להתכונן לקראת כל האפשרויות. ועם זאת, הגירושין השניים היו מורכבים יותר.
היו לי חששות, אולי יותר מהפעם הראשונה. פחדתי לשחזר את אותם טעויות. היו מחשבות על איך להתמודד עם כל הנסיבות החדשות, בעיקר אם יש ילדים מעורבים. הפעם, המשא ומתן על המשמורת והסדרי החלוקה היו הרבה יותר מורכבים, כמו גם ההתמודדות עם האתגרים הכלכליים שצצו. תחושת הכישלון הזו – שהפעם לא הצלחתי לשמור על מערכת יחסים – הטרידה אותי במשך זמן רב. קשה היה להימנע מהמחשבות ששני ניסיונות כושלים בזוגיות מרמזים על איזה סוג של כישלון פנימי שאני לא מצליח לשים לו סוף.
הגירושין השניים גם חייבו אותי להתמודד עם המשמעות הרבה יותר גדולה של המילה “משפחה”. זה כבר לא רק אני והבן זוג לשעבר, אלא גם הילדים שנפגעים מהשינוי הזה. לא היה קל להסביר להם את מה שקרה, ובעיקר להתמודד עם תחושותיהם. הפעם השנייה הייתה הרבה יותר מורכבת מבחינה רגשית, גם כשלמדתי איך לעשות את הדברים בצורה מסודרת, מקצועית ומפוקחת יותר.
אבל אחרי הכל, אני לא מתחרט על כך. כן, יש כישלון ויש תהליך קשה, אבל אני מבין שלפעמים נישואין פשוט לא עובדים, וזה לא בהכרח אומר שמשהו אצלי פגום. עברתי תהליך אישי, למדתי הרבה על עצמי, על הגבולות שלי, על מה שאני רוצה באמת, ומה אני מסוגל לסבול במערכת זוגית. בשלב הזה בחיים, הגירושין הפכו למעין התחלה חדשה, אם כי כואבת ומורכבת. ברור לי שאני אעשה הכל כדי להימנע מלהגיע לגירושין פעם שלישית, אבל אני גם יודע שהחיים לא תמיד מתנהלים כפי שאנחנו רוצים.
2 חתונות 2 גירושים
כאשר עוברים גירושין פעמיים, זה מעורר בך הרבה מחשבות ותחושות מעורבות. לכל אדם יש את החוויה האישית שלו עם גירושין, ולא משנה אם מדובר בזוגיות שנמשכה שנים או שזו היתה מערכת יחיסם קצרה. ההתנסות השנייה בעניין כל כך אישי ומטלטל כמו גירושין, לפעמים קשה אפילו יותר מהפעם הראשונה. אבל כל אחד מגיב לכך אחרת.
הגירושין הפעם השנייה – עבור גבר ועבור אישה – הם תהליך קשה ומורכב שכולל לא רק את השפעתם על בני הזוג אלא גם על כל המעגלים שסובבים אותם. כל אחד מהם חווה את התהליך הזה בצורה שונה, עם רגשות שונים של אכזבה, אשמה, פחד מהעתיד, ותחושת חוסר יציבות. עם זאת, לעיתים הגירושין הם גם דרך לצמיחה אישית, הבנה טובה יותר של הצרכים שלנו, ויכולת ליצור חיים חדשים ומאושרים יותר – אחרי כל הסבל.