אלימות פיזית או מילולית בתוך זוגיות, היא עניין שעולה לא מעט בחדשות, ואינה תופעה השייכת למגדר אחד בלבד. קיימים מצבים שבהם האישה היא הפוגעת והגבר הוא הנפגע, והקושי המרכזי מתחיל עוד לפני עצם ההתמודדות עם האלימות הפיזית. החברה מתקשה לזהות את המצב, הסביבה נוטה להמעיט בחומרה, ולעיתים גם המערכת מתקשה להקשיב. בתוך מציאות זו, הגבר הנפגע לומד לשתוק, להצטמצם, ולהסביר לעצמו שהמצב זמני או נסבל. שתיקה זו מסוכנת, משום שהיא מאפשרת לדפוס הפגיעה להתקבע ולהחמיר.
אלימות איננה נמדדת בעוצמת המכה בלבד, אלא ברצף ההתנהגויות שמייצרות פחד, שליטה ופגיעה מתמשכת. פגיעה כזו מחלחלת לכל תחומי החיים ופוגעת ביכולת לקבל החלטות חופשיות. כאשר מדברים על גירושין מאישה אלימה, נקודת המוצא חייבת להיות הכרה מלאה במציאות, ללא תירוצים וללא הקטנה. ההכרה היא תנאי ליציאה, והיא גם הבסיס להגנה.
אלימות מצד בת זוג והשלכותיהם
אלימות מצד אישה יכולה להתבטא בדרכים מגוונות, פיזיות ומילולית כאחד. צעקות מתמשכות, השפלות, איומים, חדירה לפרטיות, פגיעה ברכוש, שליטה כלכלית, והפעלת לחץ דרך הילדים, כל אלה יוצרים סביבת חיים בלתי בטוחה. לעיתים הפגיעה מלווה במחזורים של רגיעה והתנצלות, אשר מחזקים תקווה לשינוי ומעמיקים את הבלבול. מחזור זה מייצר תלות רגשית ופחד מאובדן, והוא מקשה על קבלת החלטה ברורה. כאשר מתקרבים לפרידה, האלימות עלולה להסלים, משום שהפוגעת חווה אובדן שליטה. בשלב זה הסיכון גובר, והתגובה האינסטינקטיבית של ניסיון להרגיע בכל מחיר עלולה להחמיר את המצב. חשוב להבין כי אלימות היא בחירה, ולא תגובה הכרחית לקונפליקט. גם אם הקשר היה מורכב, אין בכך להצדיק פגיעה. ההשלכה הישירה היא הצורך להציב גבולות ברורים, גם אם הדבר כרוך במחיר רגשי כבד.
הפסקת הפגיעה כיעד ראשון
בכל תהליך של גירושין מאישה אלימה, הבטיחות קודמת לכל שיקול אחר. אין טעם לדון בחלוקת רכוש או בהסדרי הורות כאשר קיימת סכנה ממשית. הודעה על פרידה חייבת להיעשות מתוך שיקול דעת, במקום ובזמן שמצמצמים סיכון. יש להימנע מעימותים ישירים בעת סערה, ולהעדיף תקשורת שקולה ומוגבלת. במקביל, נדרש תיעוד שיטתי של אירועים חריגים, הכולל תיאור מדויק של מה שנעשה ומה שנאמר. תיעוד זה איננו אמצעי נקמה, אלא שכבת הגנה. הוא מאפשר להציג דפוס ולא אירוע בודד, והוא מסייע למערכת להבין את התמונה המלאה. הצבת גבולות מעשיים כמו תקשורת כתובה בלבד או הימנעות ממפגשים לבד יכולה להפחית חיכוך. גבולות כאלה אינם עונש, אלא אמצעי לשמירה על שלמות הגוף והנפש.
היבטים משפטיים והימנעות ממלכודות
ההליך המשפטי במצבים של אלימות זוגית דורש דיוק ומשמעת. תגובה אימפולסיבית, איום נגד איום, או ניסיון להחזיר באותה מטבע, עלולים להפוך את התמונה ולפגוע בנפגע. לכן נדרשת התנהלות נקייה, עניינית ושקטה. כל מסר צריך להיות מדוד, וכל פעולה צריכה להיבחן דרך שאלת ההשלכה. יש להבחין בין צעדים שמטרתם הגנה לבין צעדים שמטרתם הסלמה. שימוש בכלים משפטיים להגנה חייב להיות מבוסס על עובדות, ולא על תחושות בלבד. כאשר המערכת מקבלת תמונה עקבית ואמינה, היא מסוגלת לפעול. כאשר היא מקבלת תמונה מבולבלת או מוגזמת, האמון נפגע. לכן עדיף לפעול לאט ומדויק מאשר מהר וחסר אחריות.
ילדים במרכז והגנה כפולה
כאשר יש ילדים, המורכבות גוברת. ילדים חשופים לאלימות גם כאשר אינם יעד ישיר, וההשפעה עליהם עמוקה ומתמשכת. ההורה הנפגע נדרש להגן על עצמו ועליהם בו זמנית. שיח עם הילדים צריך להיות מותאם לגילם, נקי מהסתה, וברור במסריו. חשוב להעביר מסר של אחריות ובטיחות, מבלי להעמיס פרטים קשים. במישור המעשי, יש לבנות הסדרי הורות שמקטינים חיכוך ומונעים מצבי הצתה. כללים ברורים, נקודות מפגש מוגדרות, וערוצי תקשורת מצומצמים יכולים להפחית מתחים. אין כאן מקום לאלתור, אלא לבניית מנגנון יציב. מנגנון שאינו ישים יוצר סכסוך מתמשך, וסכסוך מתמשך הוא קרקע פורייה לפגיעה נוספת.
סיום קשר אלים
היציאה מקשר אלים איננה מסתיימת ביום הפרידה. רבים מוצאים עצמם חופשיים לכאורה, אך כלואים בסכסוך שאינו נגמר. כדי להימנע מכך, יש לבנות תשתית של יציבות. תשתית זו כוללת תיעוד מסודר, מסגרת החלטה ברורה, ותמיכה רציפה. תמיכה איננה חולשה, אלא הכרה בכך שאלימות נשענת על בידוד. שבירת הבידוד היא חלק מההחלמה. היציבות נבחנת ביכולת לנהל שגרה ללא פחד, לקבל החלטות ללא איום, ולהתנהל כהורה וכאדם עצמאי. המטרה איננה ניצחון, אלא שיקום. כאשר הפגיעה נפסקת והחיים חוזרים למסלול מתפקד, ניתן לומר שהגירושין השיגו את ייעודם.
גירושין מאישה אלימה הם תהליך מורכב, טעון ומסוכן אם אינו מנוהל נכון. אין פתרון אחד שמתאים לכל מצב, אך יש עקרונות שחייבים להנחות כל צעד. הכרה מלאה באלימות, הצבת בטיחות כערך עליון, דיוק בהתנהלות, והגנה על הילדים הם אבני היסוד. כל ויתור על עקרונות אלו עלול להאריך את הפגיעה. כאשר הם נשמרים, ניתן לצאת מהקשר הפוגע ולבנות חיים יציבים ובטוחים.
